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p;  写文呢,其实根本没有门槛,这一行谁想写都能写,谁想做都能做,但进了门里面有道门槛,这门槛就是自己为自己肃立的,我这人活的特别的纠结可能和自己的星座也有关系,我觉得自己分裂的特别厉害,我开始怀疑自己是否有能力继续下去,我觉得写出来的东西完全不是我想要的,我觉得不行,我已经江郎才尽,我觉得都是狗屎,统统都是一切都是,我怀疑自己,进潇湘开始,我想我自己是幸运的,没有走过多少的弯路,我很成功的踏上了台阶,仗着自己算是有的天赋,我任意的活着,可是天赋这个东西有好就有坏,好的时候我骄傲过,我自得过,不好的时候我彻夜难眠痛苦难受,从乔荞以后每本完结我都要生一场重病,这一次尤为严重,一路这本书呢,我从V了以后是写一章改一章,等于我每天要写两万,可能会有人不明白,你这两万从哪里来。

    开这本书之前我扔了一句话,我说我羡慕人家反复修文的,我写文从来不修,因为回头去看,我自己会吐,一个字一个标点我都不能看,作为纯欣赏是可以的,当自己是读者我可以看,但是叫我修,我做不到,我放出来豪言壮语,那就是我的骄傲我的自得,我觉得这才是我想追求的,然后报应来了,这就叫现世报,写文我因为不写大纲,情节走到哪里完全都是看心情,中部以后开始情节出现偏差,一环一套的和当初写的对不上,甚至身世也开始变化,我要么把后来的感觉扔了,要么就得修前面的文,我开始修文,其实有人说过我,说等到读者发现了,你修改一下不就好了,我想我是个特别轴的人,我尽全力做到我认为的好,我总是想翘着脚冷着脸去看待世事,我不喜欢狼狈的感觉,写的时候已经觉得人都要垮了,我用一口气,我的骄傲我的自满撑到了13号,我还在想接下来的情节,然后发生了低烧咳嗽,怎么治都治不好怎么查都查不到的事情。

    我完结了那本书,开始休息,开始听话去检查去配合所有的检查,去和医生对话,他们说我不经常笑,那好我就笑给你们看,我是会笑的,我经常会挂着一张脸微笑,可我心里就是不痛快,医生的那句离开了,就连魂儿都没有了刺激了我,我心里翻着冷眼想着,呵,你也就这样了,你的亲情如此的淡薄,我觉得我已经在变态的这条路上一走就不回头了,可能医生也看得出来,虽然我不说什么过激的言辞,我态度良好,甚至我对他恭敬有加,但是我是不服的,那一段他不给我讲道理,只讲一些他的为人处世,他很能讲也很会讲,不是大道理是一些对生活的感悟,他很有灵性,他开始让我认为,哦,我的生活出了问题,我得面对,我的心态很糟糕,我很危险,什么时候我能记得住他说的每一句,我开始放开了认为我父亲就活在我的周围,正在看着我,我去到哪里不会在心里讲一声,爸爸这里是XX,我带了你来这里了,我开始坦然的接受了他的过世,他的死亡,接受我自己的遗憾,接受后悔。

    我在试着成长,我在试着扭转改变自己,讲了这么多,可能有人也被我绕晕了,思思你到底要说什么呀,嗯,3号V,但是我做不到万更了,写万更我能写得出来,可我想从这个坑里出来,努力钻出来,我不能把写作当成唯一,是,继续下去我也不知道自己会变成什么样,我热爱它,但是它带给我的好与坏都足以毁灭我,我正在试着抽身,我还是想写,写自己想写的,可能是家常里短,可能是白痴脑残文,也有可能就是幼稚文,高兴了我都会去写,但如果有一天,真的五六个月我都没有再开文,那个时候也只能说明就是缘分尽了,我爱上了其他更好的生活方式,我找到了更爱的东西来填补我心里的缺憾,大家也不要遗憾。

    这本书呢大概每天五千更新,两千字三千字分两章更新,第一章早上八点更新,第二章十二点更新,本书不会做留言回复,大概想说的就是这些,以上。

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